28 Апрель 2024, 09:39:41

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 181856 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Igor981

  • Администратор
  • Главный флудер
  • ***
  • Сообщений: 3870
    • Просмотр профиля
    • Красноярский ММС клуб
  • *: Chariot N38W
  • *: 4D68T
  • *: АКПП
  • Откуда: Красноярск
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : 16 Март 2011, 17:37:27 »
Старый, но прикольный боян...:)

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами.

Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)  Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
ММС Mirage Dingo CQ1A & MMC Chariot N38W

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : 18 Март 2011, 01:25:16 »
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?
Адидас!!!
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Kir

  • живет здесь
  • ***
  • Сообщений: 117
  • ММС - Движение к лучшему!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : 18 Март 2011, 22:16:50 »
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

max116

  • живет здесь
  • ***
  • Сообщений: 161
  • ММС - Движение к лучшему!
    • Просмотр профиля
  • *: MMC Mirage Asti S
  • *: 4g15 DOHC
  • *: АКПП
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : 18 Март 2011, 22:48:01 »
- Что случилось?
- Наш дед решил молодость вспомнить...
- Так может фастум гель?
- Венеролог сказал, что фастум гель не поможет...

 ;D

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : 20 Март 2011, 19:14:46 »
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : 20 Март 2011, 19:15:17 »
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : 20 Март 2011, 19:16:21 »
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : 20 Март 2011, 19:24:21 »
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #68 : 20 Март 2011, 19:59:41 »
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Занимайтесь сексом с гандонами)))

user

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1694
    • Просмотр профиля
  • *: DELICA PE8W
  • *: 4m40
  • *: АКПП-
  • Откуда: Красноямск
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : 20 Март 2011, 20:58:08 »
Вот улыбнуло!
Татарский Радыва выпалняит заявка радываслушатыл Толик
19 марта 2011

…товарищ Беркем, обращаюсь с просьбой – напишите фантастический рассказ на 1-2 страничку.

Вводная: “2011год, у руля страны 2-ой месяц т.Сталин, принято решение переселить всех жителей окончательно непригодных для проживания островов на территорию России. в реакторах Фукусимы продолжается СЦР”.

- Здравствуй, Лаврэнтый.

- Здравствуйте, товарыш Сталын.

- Ти спал сегодня?

- Еще успеем, товарыш Сталын.

- Ти эта… Хатя ладна, ти прав, успеем… Как китайские таварышы, звонили уже?

- Еще нет, разбалталысь за пятдэсят лет, панымаэш… Но по нашым каналам инфармацыя прадалжаэт паступат – Цземин дает паказания, процесс не затянетса, праведем аккурат перед съездом Партии.

- Харашо. Что с амэриканцами? Спецгруппа на месте?

- Да, таварыш Сталын, подготовлено два демонстрационных заряда, к переговорам успеваем выставит два дапалнительных.

- Лаврэнтий. Еще раз спрашываю тибе - он точно не заработаэт? Имей в виду, завтра заедешь, напишешь расписку.

- Не волнуйтесь, таварыш Сталын, наши гиафизики все перепроверили – весь не заработает.

- Сматры, сматры, Лаврэнтий. Праведем пиригаворы, вернешь людей, – всю спецгруппу Е… Ие…

- “Йеллоустон”. Придумалы же слово праклятые импырыалысты, вес язык паламаешь…

- Да, именно. Всю группу – к орденам. Старшего к Герою, и приглашение на прием, я с ним пагаварю.

- Есть, таварыш Сталын.

- Далажы по “Каркадылу”.

- Извиняюсь, – “Годзилла”, товарыш Сталин…

- А. Да. Извины.

- Операция “Годзилла” идет с незначительным отставанием от графика.

- Пачиму?

- Первая партыя из второго потока эвакуированных не улажылас в сроки по вазвидэнию корпусов “Красной Хонды”, линии ставыт некуда, поэтаму я дал команду задэржат отправку следующей. Сидят в порту на оборудовании, но времени, товарыш Сталин, зря не теряем – политподготовка идет полным ходом, прибудут в Ванино уже подкованными. Отставание наверстаем, не самнэвайтес.

- Надеюс, Лаврэнтий. А как дела на “Заводе имени Анпилова”? Будет к Первомаю автамабыл для трудящихса?

- На “Тойе…” , тьфу, чорт, на ЗиА все в графике, эвакуированные трудятся с полной отдачей, завод успевает наладыт массовый выпуск L-200 к первому числу. Турбодизель, все навороты, кожаный салон. Товарищи из ГДР себе локти сгрызут, кагда увидят.

- Как сказал? “Эль-двести”? Лаврэнтий?

- Извиняюс, товарыш Сталын. “Победа-2″” – как по-Вашему?

- “Победа-2″, говарыш…. Вторая Победа, значыт. А чито. Нармална. Нармална, Лаврэнтый. Пуст будыт Втарая Победа… Да, чуть не забыл: с реакторами как, закончили?

- А, с реакторами. Канэшна, таварыш Сталын, недели не прошло. Выкопали, разобрали, ни один грамм горючего не утерян. На месте реакторов клумбы, пион и хризантема – все как Вы указали. Работы производила бригада этого троцкиста-хаббардиста, Кырыенка, по кличке Кындыр-Сюрпрыс. Может, помните – ”дело Росатома”, мы их в первую же неделю арэстовали.

- Ну как, хорошо они поработали?

- У нас на спецучастках плохо не работают.

- Может, на общий режим, в качестве поощрения? Рассматры вазможнаст.

- Извините, нецелесообразно, таварыш Сталын. На меня тут амэрыканцы выхадылы, аккуратно, через агентуру: зондируют вазможнаст привлечения бригады Кырыенка на свой Дьябло-каньон. Оплату обещают информацыей по счетам этого старого гютферана, Гарбачева.

- Ну, эта сматры сам, Лаврэнтый, я в твои дела не лезу. Да связы, и паспи сегодня минимум шест часов. Ти меня знаиш, я проверю.
Delica-это не автомобиль, это образ жизни.

Igor981

  • Администратор
  • Главный флудер
  • ***
  • Сообщений: 3870
    • Просмотр профиля
    • Красноярский ММС клуб
  • *: Chariot N38W
  • *: 4D68T
  • *: АКПП
  • Откуда: Красноярск
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : 21 Март 2011, 13:50:44 »
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
ММС Mirage Dingo CQ1A & MMC Chariot N38W

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : 27 Март 2011, 20:32:22 »
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : 27 Март 2011, 20:32:43 »
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : 27 Март 2011, 20:33:36 »
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.
Занимайтесь сексом с гандонами)))

Комель

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 787
  • Каждая женщина - произведение искусства!
    • Просмотр профиля
  • *: мицубиши лансер
  • *: варик
  • Откуда: Десятирублёвск
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : 27 Март 2011, 20:35:19 »
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Занимайтесь сексом с гандонами)))