Форум Красноярского MMC клуба
Свободное общение => Юмор => Тема начата: Igor981 от 09 Февраль 2011, 12:57:30
-
Улыбаемся и машем...:)
-
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках? :D :D :D
-
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
-
Новость:
"Ученые нашли общий язык с инопланетянами!"
Комментарий:
"Полдела сделано, осталось найти инопланетян"
-
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"(http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/swoon2.gif) (http://smiles2k.net/aiwan_smiles/7/index.html)
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним"(http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/angel.gif) (http://smiles2k.net/aiwan_smiles/3/index.html). Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс)(http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/russian.gif) (http://smiles2k.net/aiwan_smiles/9/index.html). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей. (девачки поймут)(http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif) (http://smiles2k.net/aiwan_smiles/7/index.html)
-
Кореш после операции лежит, сегодняшняя переписка с ним :D
Victor (19:39:34 10/02/2011)
Я сейчас как раз занят весь в проводах
Victor (19:39:43 10/02/2011)
483635088-1@qip.ru (19:39:56 10/02/2011)
Victor (19:40:38 10/02/2011)
Свободна только одна рука я пишу с телефона
483635088-1@qip.ru (19:41:20 10/02/2011)
с телефоном я одной рукой справляюс))
Victor (19:41:39 10/02/2011)
Да
483635088-1@qip.ru (19:41:59 10/02/2011)
Кстате, по щитовидке, чо паталогоанатом сказал?
Victor (19:43:09 10/02/2011)
А кого убили?
483635088-1@qip.ru (19:43:22 10/02/2011)
вырезанную часть же паталогоанатом проверяет?
Victor (19:43:37 10/02/2011)
Нормально часть оставили
483635088-1@qip.ru (19:43:53 10/02/2011)
ну а ту что вырезали кто проверяет?)
Victor (19:44:00 10/02/2011)
Хирург и проверяет
483635088-1@qip.ru (19:44:16 10/02/2011)
разве? счас загуглю
Victor (19:44:31 10/02/2011)
Причем во время операции
Victor (19:45:14 10/02/2011)
Потом решение об объеме операции
483635088-1@qip.ru (19:45:27 10/02/2011)
ищу, не мешай))
Victor (19:45:45 10/02/2011)
Ну может он отдает кому то
483635088-1@qip.ru (19:45:52 10/02/2011)
отдают
483635088-1@qip.ru (19:45:54 10/02/2011)
вот
483635088-1@qip.ru (19:45:56 10/02/2011)
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на патологоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
-Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдругвижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Victor (19:46:33 10/02/2011)
483635088-1@qip.ru (19:46:59 10/02/2011)
в анекдоты на форуме, счас запощу нашу переписку)))
483635088-1@qip.ru (19:47:43 10/02/2011)
Ты не против?))
Victor (19:48:02 10/02/2011)
Не против
483635088-1@qip.ru (19:48:09 10/02/2011)
Victor (19:45:45 10/02/2011)
Ну может он отдает кому то
В столовую повару
Victor (19:48:12 10/02/2011)
-
«(с тематического сайта)
" Мы стараемся быть очень деликатными по отношению к пациентам. Абсолютно не смеемся над их вопросами и стараемся отвечать серьезно. Но иногда у нас возникают сомнения в школьном образовании в области биологии и семейной жизни. Если ответы на какие либо вопросы для вас не ясны, спрашивайте ответим.
Как можно узнать можешь ли иметь ребенка не обращаясь к врачу.
У мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места.
Мой молодой человек скоро уезжает почти на все лето, и поскольку встречаемся мы недолго(3 месяца) у него возникают сомнения на счет моей верности. Скажите, пожалуйста, существуют ли методы определения времени совершения последнего полового акта и выявления человека, с которым половой акт был совершен?
(вопрос задает мужчина!)
Доктор скажите можно ли забеременеть если на трусах у девушки остались следы спермы или сама сперма 10 месячной давности и она их надела случайно?????? Сперма может ожить от воды?????
Правда ли что если у женщины отрицательный резус,а у мужчины положительный резус у такой пары будут все дети однополые?
Есть ли риск родить ребёнка-метиса если зачатие произошло от "белого" мужчины,и если до этого произошел половой акт с темнокожим, но он в меня не кончил?
зуб хочет выпасть. но он не выдергивается . Что делать
Мне сказали что есть такой анализ который берут с носа из головы или что то в роди так хорошо не поняла можете ли вы объяснить что это
Доктор,извините за глупый вопрос,но можно ли забеременеть,если после ПА парень помылся мылом, а я после этого подмылась тем же мылом. Могли ли на нем остаться сперматозоиды и попасть в меня?
У меня вопрос: каковы будут последствия и дальнейшая половая жизнь, если я лишусь девственности в довольно позднем возрасте - 23 года?
Заранее прошу прощения за вероятно нелепый вопрос. Я знаю, что уголь снижает контрацептивный эффект ОК. Я принимаю Логест в 11.30, вчера в 22.00 пришлось съесть кекс, который сильно подгорел (а ведь это тоже уголь), увы отказаться не было возможности... Следует ли опасаться за снижение контрацептивного эффект или эти приемы были достаточно разнесены друг от друга?
Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.»
-
Рецепт семейного счастья.
1. Правило нумер рас. МУЖ – ГЛАВА СЕМЬИ. И всё, точка б..., и нех.. сейчас на меня так смотреть. Да-да, вот этот толстопузый, безынициативный, разглядывающий в интернете голые письки инфант – это самый главный босс. Капитан вашего корабля и мозговой центр операции. Почему? Очень просто. У него есть такой орган, чтоб привести ваш корабль в светлое будущее, а у вас его нет, и не будет, и орган этот называется x... … опять шутка.))) Орган этот называется – ответственность, которую всякий нормальный мужчина берет на себя за всю семью в момент заключения брака.
Кто б... ответственный ??!?!?!? Он б... ответственный ?!?!? (слышатся голоса с задних рядов) Да он, б..., тарелки в своей жизни за собой не убрал!!! Да и не уберет, зато он не боится мышей, темноты, тараканов и немцев, и проходил в свой жизни такие ситуации, что ты, дура, обосралась бы, обоссалась бы и умерла на месте. А он прошел, и значит у него есть опыт преодоления кризисных ситуаций. Отсюда правило нумер два:
2.НИКОГДА НЕ СПОРЬ С МУЖЕМ. Никогда - это значит никогда. Суть вот в чем: Мы уже уяснили, что единственный из вас двоих человек, кто может привести вас к цели – это муж, соответственно, чем быстрее ты перестанешь хвататься за руль, тем быстрее он научится им пользоваться. С мужчиной надо обращаться уважительно-осторожно, как с самым главным начальником в своей жизни, и только при этом условии он станет развиваться в этом направлении и научиться им быть.
Многие женщины до такой степени затрахали мозг своего мужика своими пререканиями, что он нах... вообще руль бросает и посылает все мысленно наx..., и начинает жить просто день за днем механически, а заложенный потенциал тем временем копиться и требует реализации. Не удивительно, что в скором времени, на горизонте его жизни появляется молоденькая девочка, которая смотрит на него восторженными глазками, ловит каждое его слово и полностью ему доверяет. Поминутно чего-то пугается, и ищет у него убежища от всех страшностей этой жизни. Она искренне боится его гнева и радуется его вниманию. И, между прочим, говоря, поступает абсолютно правильно. И он, соответственно, видя такое к себе отношение, начинает волей - не волей держать марку. Проявляет все черты настоящего мужчины, такие как доблесть, щедрость, твердость и ответственность. Короче, эта сучка получает от него все ништяки, которые по праву принадлежат вам, уважаемые пелотки.
Так что слова, типа: «Я решила…», «Я сказала…», «Ты должен…» и т.п. забываем нах... навсегда и учим новые слова: «Когда ты кричишь, я боюсь…», «Ты такой большой и сильный и умный и ответственный, помоги мне решить что делать…», «Ты у меня самый лучший, и вообще какая же я счастливая, что ты у меня есть, боюсь даже представить себя один на один с этим миром…» и все такое прочее. А теперь самое сложное, воздуха набираем…. Готовы??? Надо понять, что это все чистая правда. И понять это не просто так, а понять глубоко, почувствовать это всей своей душой. Отсюда правило нумер три:
3. МУЖ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ – МУЖЧИНА НОМЕР ОДИН. И в мыслях и в делах ты верна только ему!!! И всё, других нет, и никогда не было, и не будет, иначе сразу нах… Нельзя даже в голове допускать неуважения к мужу, а если ты его обсуждаешь со своими подружками в негативном свете, или выказываешь кому-то свою благосклонность (даже если никто не видит), а тем паче высмеиваешь своего мужа в присутствии других мужчин…знай: твоей семье пипец. И точка. Он сам того не осознавая начнет от тебя отчуждаться, и тут как тут эта самая молоденькая сучка, которая им гордиться, и всем подругам и друзьям своим наваливает только про то, какой он замечательный и какая она теперь счастливая и какая ТЫ дура, что его не ценишь.
Резюмируя вышесказанное можно обобщить: если хочешь себе лучшего в мире мужа, а для женщины это и есть главный ключ к счастью в жизни (если вам кажется, что это не так, прекратите себе врать), то надо начинать с того, чтобы вести себя с мужем как Настоящая Женщина, с большой буквы. И ничего сложного тут нет, надо просто вспомнить, как ты себя чувствовала рядом с ним в первый период ваших отношений, и вести себя так же.
P.S. Да, совсем забыл, трахайтесь с мужем ТОЛЬКО качественно, и проявляйте в этом вопросе инициативу, гибкость и изобретательность, учитесь получать от него счастье…)))
-
Сцуко, мастер анекдотов пришел....:)
-
Многие женщины до такой степени затрахали мозг своего мужика своими пререканиями, что он нах... вообще руль бросает и посылает все мысленно наx..., и начинает жить просто день за днем механически, а заложенный потенциал тем временем копиться и требует реализации. Не удивительно, что в скором времени, на горизонте его жизни появляется молоденькая девочка, которая смотрит на него восторженными глазками, ловит каждое его слово и полностью ему доверяет. Поминутно чего-то пугается, и ищет у него убежища от всех страшностей этой жизни. Она искренне боится его гнева и радуется его вниманию. И, между прочим, говоря, поступает абсолютно правильно. И он, соответственно, видя такое к себе отношение, начинает волей - не волей держать марку. Проявляет все черты настоящего мужчины, такие как доблесть, щедрость, твердость и ответственность. Короче, эта сучка получает от него все ништяки, которые по праву принадлежат вам, уважаемые пелотки.
жесть, один в один :o :o :o
-
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей попить кофе. Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел предложить сотруднице, к которой неплохо относился, просто кофе, и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!
-
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
Об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п.Усть-Ишим 17.09.79
Я,участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев,рассмотрев заявление гр.Погребковской,которая проживает в поселке Мал.Бича по ул.Колхозная,
УСТАНОВИЛ:
Что гр.Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев,одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.17 сентября 1979 г. 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами.Мною было установлено,что Погребковская проживает на краю пос.Малая Бича и поросята паслись на берегу р.Ягодка,которая впадает в р.Иртыш.Отбившись от основного стада,поросенок Боря пасся один вдоль берега р.Ягодка.На противоположном берегу колхозниками был посажен овес,который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться травой,Боря решил переплыть реку и попробовать овес,но долго не решался,т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить.В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть.Но он не учел направления ветра и силу течения.и т.к. р.Ягодка впадает в р.Иртыш,Борю течением вынесло в р.Иртыш,где неразумное животное продолжало плыть против течения,надеясь,что выплывет,но не рассчитало свои силы и возможности.Стадо поросят видело,что Боря погибает,но оказать действенную помощь не смогло и,громко визжа, бегало вдоль берега,пытаясь таким образом привлечь внимание людей.Поросенок Боря длительное время барахтался в воде,при этом оглашая громким визгом окрестности пос.Малая Бича и,после того,как изнемог,покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники,которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях.Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ
В возбуждении уголовного делапо факту кражи поросенка Бори у гражданки Погребковской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
Капитан милиции Мителев.
-
Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь - пипец тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика.
Тот еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил...
-
Bastard:
c комелем в ресторане пили всю ночь
ну пропили все деньги на такси нет ничо
выходим заводим машину погнали
по ленина дпс галант госномер 727 стой кому говорю
ага щас же. ну 160 ночью по ленина догони нас
днем опохмелились колеса порезаны
вот она чо оказывается кто режет то
-
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
-
Может и баян, но услышал недавно, понравилось :)
Идет урок атеизма в советской школе:
Учительница: бла-бла-бла, Бога нет и т.п., все поняли?
Дети: Да!
Учительница: А теперь все дружно покажем Богу фигу :)
Рабинович с последней парты тянет руку. Марь Иванна! Если таки Бога нет, то зачем ему показывать фигу? А если таки он есть, то за чем портить отношения? :D
-
Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
Да Нострадамус нервно курит в сторонке
-
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?
-
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.
-
Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.
-
После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.
-
Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1
марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000
рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?
-
Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…
-
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
-
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
-
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
-
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
-
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
-
Колея - это российский вариант дорожной разметки
-
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.
-
Марина меня в бок толкает. Спросонья ниx... понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё оx.... Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему поx... пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё дое..., как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни x... не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка поде....
- x... забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уе...ёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, б....
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь п... тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не x..., старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- е... сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я п...».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
б...-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А x... его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
п... и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Оx...! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще е... «Что объединяет рыбалку и футбол?».
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи зае.... Этот ещё тут. Хохмач б...!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не вые..., но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё зае..., и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и е... прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой е... лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя п... об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«x... с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда
-
почти анегдот http://forum.mek1.ru/viewtopic.php?f=1&t=11340&sid=ffa4983fa190e0c01559c8282bc8f04c
-
Bma_Z, ржака :D :D :D
-
Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.
-
Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.
-
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
-
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.
-
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
-
Всем привет!
Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.
Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.
Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.
Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!
Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!
Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!
Лан пашли афармлять.
Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.
Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!
Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля!
Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох. . ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!
Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.
Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.
Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!
Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.
Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!
Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!
Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!
Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!
Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.
Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.
Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.
С лева поле, с права лес - СКАЗКА!
Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!
Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!
Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!
Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!
Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса. . КРА-СО-ТА!
Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!
На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!
Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.
А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.
Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.
Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!
Завём, арем, машем чем подруками есть. . Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!
Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!
Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений. . А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает. . а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.
Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.
Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.
До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.
Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.
А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.
11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.
Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.
Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.
Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.
Пока все.
-
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
-
что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали,
:P :P :P
-
Ты вышел на поле...
Ты куришь гашиш...
Ты видишь машину...
Мы медведь... Ты сгоришь...
-
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
-
Если Япония это страна восходящего солнца. Южная Корея - страна утренней свежести.
Россия, это страна вечного вставания с колен.
-
- Откройте, милиция!
- Пошли нахуй, я щас полицию вызову!
:))))))
-
Чисто анекдот....
В «Единой России» считают снижение цен на топливо в стране заслугой партии и правительства
Как заявил журналистам председатель Высшего Совета «Едра» Борис Грызлов, в результате энергичных совместных действий руководства страны и партии, бензин на прошлой неделе подешевел на 3, а дизельное топливо — на 3,6 процентов.
-
http://партия-жуликов-и-воров.рф/ (http://партия-жуликов-и-воров.рф/)
-
Чисто анекдот....
Фигассе, просто рухнули цены))
-
http://www.edinros.ru/text.shtml?3/2252,100063
В стране есть национальный лидер – Президент Владимир Путин и есть сплоченная общественная сила, политическая опора Президента – партия "Единая Россия".
Партия и не знает, что президент то поменялся...
в Самом верху еще заметил..
Еr-Portal.ru БЕРЛОГА ЕДИНАЯРОССИЯ СТРАТЕГИЯ2020
в Берлоге - Ведутся регламентные работы
-
Еще про дебилов....
Щас на новостийном сайте прочитал про ТУ-154, который в деревне Ижма не так давно аварийно сел...Ну, якобы полетит скоро, восстанавливать все-же начали.
Один из каментов убил наповал...
Если взлетит - значит партия Единая России ее подняла, если упадет - коммунисты сглазили.
В точку.. :P
-
Стив Джобс будет немедленно выдворен из России, если вдруг в ней появится. Об этом только что заявил неназванный сотрудник Администрации Президента. Уже двое суток как представлен новый iPad, но до сих пор ни один его экземпляр Дмитрию Медведеву не подарен. Президент так надул губы, что пришлось вызвать "скорую". По слухам, он даже сломал в гневе своих любимых зайчика и Тотошку, хотя Наталья Тимакова утверждает, что все игрушки Президента в порядке.
-
Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу,
мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила
залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими
яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока
слезы не пошли.
Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось
валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок.
Обнаружили гонококки.
Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь,
бля!
Так что, мужики, мойте руки чаще...
-
опыт или анекдот???))))
-
Наверное опыт ;D ;D ;D
-
Стянул с 24авто...
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.
http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
-
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
-
- Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
- Так вернул бы и попросил заменить.
- Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...
-
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
-
Суко, на 24 авто жгут....В теме про новых "крепостных"..
диалог:
-А откуда вообще крепостные появились, помнит еще кто?
-А то. Телег небось в кредит набрали, избушек под 18% и со временем - ага.
:P :P :P
-
Я позвонил своему другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
Да пиздец! Сколько можно тебе повторять — я калмык и живу в Химках!
-
Старый, но прикольный боян...:)
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами.
Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!
-
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Адидас!!!
-
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
-
- Что случилось?
- Наш дед решил молодость вспомнить...
- Так может фастум гель?
- Венеролог сказал, что фастум гель не поможет...
;D
-
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!
-
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
-
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
-
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
-
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
-
Вот улыбнуло!
Татарский Радыва выпалняит заявка радываслушатыл Толик
19 марта 2011
…товарищ Беркем, обращаюсь с просьбой – напишите фантастический рассказ на 1-2 страничку.
Вводная: “2011год, у руля страны 2-ой месяц т.Сталин, принято решение переселить всех жителей окончательно непригодных для проживания островов на территорию России. в реакторах Фукусимы продолжается СЦР”.
- Здравствуй, Лаврэнтый.
- Здравствуйте, товарыш Сталын.
- Ти спал сегодня?
- Еще успеем, товарыш Сталын.
- Ти эта… Хатя ладна, ти прав, успеем… Как китайские таварышы, звонили уже?
- Еще нет, разбалталысь за пятдэсят лет, панымаэш… Но по нашым каналам инфармацыя прадалжаэт паступат – Цземин дает паказания, процесс не затянетса, праведем аккурат перед съездом Партии.
- Харашо. Что с амэриканцами? Спецгруппа на месте?
- Да, таварыш Сталын, подготовлено два демонстрационных заряда, к переговорам успеваем выставит два дапалнительных.
- Лаврэнтий. Еще раз спрашываю тибе - он точно не заработаэт? Имей в виду, завтра заедешь, напишешь расписку.
- Не волнуйтесь, таварыш Сталын, наши гиафизики все перепроверили – весь не заработает.
- Сматры, сматры, Лаврэнтий. Праведем пиригаворы, вернешь людей, – всю спецгруппу Е… Ие…
- “Йеллоустон”. Придумалы же слово праклятые импырыалысты, вес язык паламаешь…
- Да, именно. Всю группу – к орденам. Старшего к Герою, и приглашение на прием, я с ним пагаварю.
- Есть, таварыш Сталын.
- Далажы по “Каркадылу”.
- Извиняюсь, – “Годзилла”, товарыш Сталин…
- А. Да. Извины.
- Операция “Годзилла” идет с незначительным отставанием от графика.
- Пачиму?
- Первая партыя из второго потока эвакуированных не улажылас в сроки по вазвидэнию корпусов “Красной Хонды”, линии ставыт некуда, поэтаму я дал команду задэржат отправку следующей. Сидят в порту на оборудовании, но времени, товарыш Сталин, зря не теряем – политподготовка идет полным ходом, прибудут в Ванино уже подкованными. Отставание наверстаем, не самнэвайтес.
- Надеюс, Лаврэнтий. А как дела на “Заводе имени Анпилова”? Будет к Первомаю автамабыл для трудящихса?
- На “Тойе…” , тьфу, чорт, на ЗиА все в графике, эвакуированные трудятся с полной отдачей, завод успевает наладыт массовый выпуск L-200 к первому числу. Турбодизель, все навороты, кожаный салон. Товарищи из ГДР себе локти сгрызут, кагда увидят.
- Как сказал? “Эль-двести”? Лаврэнтий?
- Извиняюс, товарыш Сталын. “Победа-2″” – как по-Вашему?
- “Победа-2″, говарыш…. Вторая Победа, значыт. А чито. Нармална. Нармална, Лаврэнтый. Пуст будыт Втарая Победа… Да, чуть не забыл: с реакторами как, закончили?
- А, с реакторами. Канэшна, таварыш Сталын, недели не прошло. Выкопали, разобрали, ни один грамм горючего не утерян. На месте реакторов клумбы, пион и хризантема – все как Вы указали. Работы производила бригада этого троцкиста-хаббардиста, Кырыенка, по кличке Кындыр-Сюрпрыс. Может, помните – ”дело Росатома”, мы их в первую же неделю арэстовали.
- Ну как, хорошо они поработали?
- У нас на спецучастках плохо не работают.
- Может, на общий режим, в качестве поощрения? Рассматры вазможнаст.
- Извините, нецелесообразно, таварыш Сталын. На меня тут амэрыканцы выхадылы, аккуратно, через агентуру: зондируют вазможнаст привлечения бригады Кырыенка на свой Дьябло-каньон. Оплату обещают информацыей по счетам этого старого гютферана, Гарбачева.
- Ну, эта сматры сам, Лаврэнтый, я в твои дела не лезу. Да связы, и паспи сегодня минимум шест часов. Ти меня знаиш, я проверю.
-
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
-
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
-
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
-
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.
-
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
-
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
-
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.
-
http://my.auto.ru/my/review/4004186.html
-
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»
-
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.
-
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком.
Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму.
Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!
гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
-
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
-
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
-
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
-
Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
-
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
-
Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
-
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.
-
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение - свою метрику о рождении на территории США.
-
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
-
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
-
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу. ;D ;D ;D
-
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ! ;D ;D ;D
-
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной.... :o :o :o
-
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!! :o :o :o
-
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю... ;D ;D ;D
-
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
-
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика. ;D ;D ;D
-
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
-
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2». :P :P :P
-
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.
-
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться. :P :P :P
-
Случай из жизни моих московских друзей :)
У друзей обнесли загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
Спрашиваю - что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- ну.. мы от дочки прятали... ей7 лет, лазает везде...
- так что было-то?
- фаллоимитатор...
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном.... А там - ХУЙ!!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА
-
Случай из жизни моих московских друзей
Под столом всем отделом :D :D :D
-
Под столом всем отделом :D :D :D
У меня еще после вчерашнего телефонного разговора живот от смеха болит :)
-
Подслушанный разговор.
За круглый стол на шесть персон присаживаются две холеные женщины с одинаковыми букетами хризантем — молодая мама и взрослая дочь.
Дочь: Девушка, вы уверены, что это именно наш стол?
Официантка: Да, сударыня, на вашу фамилию был заказан именно этот стол.
Дочь: Наверное, вы ошиблись, мы всегда сидим наверху.
Официантка: К сожалению, я не могу вас пересадить — все зарезервировано.
Женщины молча сидят минут пять, в меню не смотрят.
Дочь: Мама, ты сама видишь, он даже стол нормально заказать не может! Я просто теряю с ним время. — После некоторой паузы, не глядя маме в глаза: — Я все скажу ему сегодня — именно сегодня и здесь, что бы ни было.
Мама: Как знаешь, Максима я никогда не любила, но доход все-таки стабильный, на твоем месте я бы повременила, проверила бы этого Вадима на прочность, а то останешься вообще с голой жопой. И зачем при детях, здесь? Вадим вообще знает, что у тебя есть дети?
Дочь: Знает, но я хочу оставить их Максиму, у меня от них голова кругом. И знаешь, мама, с такими связями, как у него, уж с чем с чем, а с голой жопой я не останусь.
Мама: Ты типичная кукушка. (Говорит беззлобно, заказывает бутылку шампанского.)
Молоденькая девушка приводит за стол двух девочек лет восьми.
1-я внучка: Мама, бабушка, Лиза нас водила в детский банк, мы с Катей там завели счета.
Мама (протягивая няне купюру): Лиза, завтра приходите в семь.
Сестры рассматривают меню.
1-я внучка: Здесь великолепные пельмени с рыбою тюрбо.
2-я внучка: А ты откуда знаешь?
1-я внучка: Ты позавчера была в бассейне, а у меня танцы отменили, и мы с Лизой ходили сюда обедать.
2-я внучка (пихая сестру локтем): Зато мне папа сказал, что у меня вестибулярный аппарат лучше, чем у тебя, и мне настоящую лошадь купят, а тебе пони.
К столу подходит высокий статный господин.
1-я внучка: Папуля, а правда, что ты Насте лошадь купишь, а мне только пони? Я пони не хочу!
Дочь (холодно обнимая): С днем рождения, Максим.
Мама сдержанно кивает.
2-я внучка: Папа, скажи, что у нее вестибулярный аппарат плохой!
Дочь: Максим, а почему ты заказал стол здесь, а не наверху? Почему сразу не в «Макдоналдсе»?
Мама: Да, Максим, у вас все-таки юбилей.
Мужчина не реагирует, садится, заказывает водки.
Дочь: Мы уже заказали шампанского, Максим!
2-я внучка: Папа, а Настя влюбилась в Антона Викторовича…
1-я внучка: Папа, а Катя дура…
Дочь: Максим, что ты молчишь?!
Мама: Я всегда замечала вашу прижимистость, Максим, но зачем экономить на юбилее?
1-я внучка: Папа, мы хотим на каникулы в Черногорию!
Дочь: Ты что, оглох, Максим?
Господин залпом выпивает водку и с тоской оглядывает семейство.
Максим (громко, но спокойно): Как же вы все меня достали. Вы у меня в печенках сидите. Вера, у меня через три часа самолет, и чтобы духу вашего в квартире не было, когда я в понедельник вернусь. Езжайте на дачу, к черту на рога — мне плевать. Я вас больше видеть не могу.
Он встает, кидает на стол две сотни рублей и уходит. Девочки, увлеченные своими спорами, ничего не замечают.
-
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
-
Leha, тоже опер.ру читаешь? :)
-
Angel 13, читаю в основном, пишу мало :)
-
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба… :D :D :D
-
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
-
Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали
2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не
ехали медведи?!...
-
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
-
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
-
Мнение народа о Единой России разделились пополам: одни считают её "партией жуликов и воров", другие "партией воров и жуликов". ))))))))))
-
На дне
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
-
;D ;D ;D
-
Первый раз с презервативом
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
-
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
-
Из объявы о продаже Эклипса на 24авто:
http://www.24auto.ru/board/cars/636293/ (http://www.24auto.ru/board/cars/636293/)
от дам хорошую машинку в у мелые руки на ходу заводлитса едит самому нен когда заниматса пишит ошибку 41 разрывы саленойда но в коропке прозваниле всё в порядке а дальше лезть не хочу за бирайте и сами играйтесь цена без торга с глупыми вапросами не приставать движка после капеталки шепчет каробка тоже едит только дёргоетса мазги целые саня давал другие не помогло это написано для тех кто понимает штото в настоящих машинках
Ггг ;D
-
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
-
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках.
Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!
. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень.
-
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
-
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
-
Германия, автобус.
В автобусе беснуется большая группа молодых турков. Пожилой немец делает им замечание. В ответ они заявляют:
- Да иди ты, что ты нам сделаешь? Нас уже тут больше трех миллионов, скоро мы мы здесь будем главными!
У выхода стоит старушка, лет 80-90. Поворачивается и тихо отвечает:
- В 33 евреев у нас тоже было полтора миллиона.
В автобусе тишина. Занавес.
-
Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым :D :D :D
-
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.
-
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
-
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
-
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.
-
Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!
-
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается единоросс от пидараса!?
- Ну, пидарасы всё же поприличней будут!
-
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю........
:D :D :D
-
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять! :P :P :P
-
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! :D :D :D
-
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов. :o :o :o
-
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить. :D :D :D
-
На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...
-
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели. :o :o :o
-
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...
-
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю... :o :o :o
-
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?". :D :D :D
-
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг",
кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду? :D :D :D
-
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом... :o :o :o
-
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись. :D :D :D
-
Век живи-век учись http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D1%82 (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D1%82)
-
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе, - сказал Великий мастер...
-
;D
-
Leha, Убил ваще...Я полчаса читал и запоминал....:)
-
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
-
Жизнь она такая в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и поебался.
-
Ездил тут на озера ны выходные, и эта, руку карочь правую повредил :P :P :P
-
Комель, Работай левой! ;D
-
Комель, надеюсь дрова рубил...
-
Bma_Z, ну стол тож я сломал, почти дрова, но на него я точно упал, как говорят :o
-
Комель, меня тебе всё ровно не победить, я уже 79 дней на больничном с ногой :P ;D
-
Evgen123, Маленький мальчик с поломанной ножкой,
Кушает суп алюминиевой ложкой,
Мама, любя, смотрит на сына,
Когда ты нажрешься хромая скотина...
-
АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
-
Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС.
Сердюков сокращает армию с выдумкой!
-
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
-
Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
-
"Пить надо в меру".
Справка: Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра)))
-
• Какашка «призрак»
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка «призрак 2»
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство»
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная»
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис»
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение»
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа «остров»
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная»
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка «алкогольная»
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу»
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «тяжелые роды»
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка «брызги»
Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка «заклинание»
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет»
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «шпион»
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «выставочный вариант»
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся»
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета корицы»
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула»
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка «сталактит»
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «сюрприз»
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
Какашка «Санта Клаус»
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «Титаник»
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «радуга»
В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка «предмет для гордости»
Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка «диетическая»
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка «ритуальная»
Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка «рычащая»
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка «прилипала»
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка «анонимная»
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка «самоубийца»
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка «музыкальная»
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка «И что теперь?»
Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка «Пизанская»
Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка «в молоко»
По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка «умиление»
Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Что делать с какашками Марками
Какашки в идеале нужно сливать. Но в экстренных случаях их можно просто прикрыть или закопать.
Что лучше не делать с какашками
Какашки лучше не трогать руками и не покупать. И их лучше не есть.
Где достать классные какашки
Хорошо питайтесь и будут у вас классные какашки.
Приятного какания!
-
Kir, гогно :'(, неэтична, ты ж пароль от того сайта знаешь, лучше бы туда запостил, как раз им это близко :'( :'( :'(
-
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
-
(http://voffka.com/archives/0_6c854_8bc1177b_orig.png)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
и продолжение
«Я должен перед всеми извиниться и больше всего перед мамой, хотя она и не знает о том, что о ней тут понаписали. На самом деле это я тот самый подросток, что занимается онанизмом и автофеляцией, но мне было стыдно даже так, анонимно, в этом признаться, поэтому я и написал от имени своей матери. Многие советовали тащить меня к врачу, а вы поставте себя на мое место, каково это лично чужому человеку, пусть даже врачу, заявить: я сосу у себя член... Я конечно понимаю, что надо с этим завязывать, меня беспокоит, не является ли это признаками гомосексуализма, сегодня сосу себе, а завтра еще кому нибудь, бррр-ррр, фуу..., но это так возбуждает, приятен скорее даже не вкус спермы, а ее ощущение во рту, даже не так, мне нравится не то, что я кончил себе в рот, а предвкушение, когда дрочу, что кончу. И, как мне кажется, меня немного оправдывает, что мне приятно не то, что я сосу член (хотя, если честно, это тоже приятно), а то, что член мой сосется. Не знаю понятно ли я выразился. Поэтому я и попытался таким способом, как будто от имени матери, услышать советы, но как я понял зря, т.к. не многие попытались что либо посоветовать, а либо отделались банальными - идите к врачу, либо всякими оскорблениями в адрес моей матери (здесь конечно я сам виноват, что от ее имени залез за советом). А мама у меня замечательная, и конечно же не собирается делать мне минет, это действительно мои воображения. Как и то, что она специально демонстрирует мне свое тело. Нет, она никогда специально для меня не раздевается, она может при мне переодеться, если есть возможность, то повернувшись ко мне спиной, спит голой, но не для того, что бы я ее рассматривал. Да и мне как то неудобно ее рассматривать, то есть у нас все происходит как то естественно, если она начинает переодеваться, то я просто продолжаю заниматься своими делами, а не зырюсь на нее. Правда один раз было, я проснулся раньше и увидел, что с нее упала простынь и стал рассматривать, но мама видимо почувствовав мой взгляд проснулась, как то так непринужденно прикрыла свою промежность рукой и спросила: ну что красивая я у тебя и послала сварить ей кофе, когда я вернулся она уже прикрылась простынёю. С тех пор я себе такого не позволяю. А я всегда хожу дома голышом, хоть мама и говорит, что пора бы, так сказать и честь знать, но мне так удобней что ли, в-общем нравится. Но я никогда не онанирую для нее, при ней я могу онанировать если, например, смотрим эротический фильм и я возбудился, тогда да, а так я обычно ухожу на кухню к компу. Причем мама тоже никогда не рассматривает при этом как я это делаю. А онанирую я не потому, что я не хочу секса, а наоборот - очень хочу, но где и как мне это реализовать. У меня есть девушка (она про все это конечно же не знает), но в нашем возрасте, т.к. я считаю нас порядочными, секс еще не возможен. Вот я и вынужден пока что сам себя удовлетворять, представляя себе секс с девушкой, или, что скрывать-то теперь, как будто мама меня всему этому учит. Но на самом деле она конечно же не поощряет этого. Более того, однажды когда она меня мыла и дошла до члена я обхватил ее руку и стал водить по своему члену, она спокойно, но как-то очень строго посмотрела мне в глаза и сказала всего одно слово: прекрати, меня как будто ледяной водой окатило, я сразу же смутился и отпустил руку, а она, как будто ничего не произошло, домыла меня. Так что мама во всем, что я вытворяю не виновата. Меня больше всего бесит, что я такой слабовольный, каждый раз клянусь и себе и маме, что дрочить буду реже, что это в последний раз, но... силы воли хватает только до следующего раза... Ну ладно, хватит исповедоваться, пора ставить точку, еще раз прошу прощения за обман. А мама моя самая лучшая!!!
Последний раз редактировалось imi, 16.07.2008 в 23:39.»
-
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
-
Смешные истории. Выпуск от 02.03.2010
Спокойной ночи малыши)))))))
Автор истории: Fila
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
-
:D
-
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...
-
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать
-
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
-
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!
-
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.
-
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!
-
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
-
Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
-
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!
-
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...
-
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.
-
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...
-
- Пидирас – это ваша ориентация?
- Репутация.
-
- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...
-
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
-
92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.
-
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?..
-
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7.2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по этому хую» («32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»).
-
32-ой! ёбни по этому хую
Эта пять!
-
Шли два человека,один модератор,а другой тоже козёл :P :P :P
-
http://2ch.so/ra/res/38135.html (http://2ch.so/ra/res/38135.html)
много букав
-
http://2ch.so/ra/res/38135.html (http://2ch.so/ra/res/38135.html)
много букав
Пля я в ахуе, причем форум-РАДИОТЕХНИКА!!!!
-
Шунт из гвоздя в розетку - это твердая 5-ка! :)
-
Жесть аще... ;D
-
user, какой форум?? этож двач! там сборище тролей
-
Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России: их вроде бы дохуя, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоеба.
-
1612 - изгнание польских захватчиков
1812 - изгнание наполеона из россии
2012 - ?
мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля
-
Фразы, произнесённые людьми в зале суда в
действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а
впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
-
DDDDDDDDDDDDD
-
Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой.
Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
-
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
-
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
-
супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.
Я задумался.
- значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть
жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и
делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР),
которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й
пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит,
вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя
(популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это
дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню
на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой.
Супруга все сразу поняла.
-
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.
-
- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!
-
-Почему владельцы Ленд Роверов не здороваются за обедом?
- Потому что утром виделись в сервисе.
Тот кто покупает Лендровер - покупает сразу два, чтобы один стоял в сервисе, а на втором ездить
- Как найти в незнакомом городе Лендровер-Сервис?
- Проще простого, нужно только пристроиться в хвост любому Лендроверу.
Если утром под Ленд Ровером сухо - значит в нем не осталось жидкостей.
Если вы видите Ленд Ровер, значит что он едет в сервис, или из него.
-
Правила жизни - Джереми Кларксон
Журналист, телеведущий, 51 год, Чиппинг-Нортон, Англия
Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреб**ть слово «мудак».
Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
-
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
-
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .
-
- Слышь, а че за машина?
- Лада-калина
- Прими мои искренние соболезнования. А че нашел или купил?
- Купил
- Вот ты олень!!!
-
Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"
-
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему "Как я провел лето". В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том, как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
"Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали".
- Xа-ха-ха... Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что...
-
получил от приятеля по почте ... Если "баян" - приношу свои извинения ) : Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы с.ки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
-
С 24 авто про многим известного персонажа...
- Кошка за неделю упаковку Джины заточила.
- ты в КГ напиши,а то чему удивляться? если упаковка как у нас(18кг),то уважаю такую кошку!
- Не, маленькая упаковка. КГ - это что такое?
- убилнах! в школе училсо? закончил?
- Вот какую смысловую нагрузку несет этот твой пост?
Что ты и кому этим постом показал/доказал?
Бля, уже хер где чо спросишь, везде одни ущербные самоутверждаются.
- уймись,утырок! я пока ничего не говорил оскорбительного,ты чета сам походу недогоняешь
если объяснишь "смысловую нагрузку" твоего поста про упаковку Джины,то возможно смогу объяснить тебе чекаво!
- Утырок тут один - это ты.
Объяснить почему? Легко!
Если под КГ ты имел вес упаковки, то, будь ты умным человеком который умеет доносить до людей свои мысли, ты бы написал не
ты в КГ напиши
а
ты ОБЪЕМ УПАКОВКИ в КГ напиши
.
Если твой пост вынуждает человека думать, гуглить, голову ломать в какое такое ему КГ ( может это сайт какой специализированный, в который ты меня отправил ) и что нужно написать, то это не пост, а высер.
Нормальный, умный человек может одним словом выразить то, что хотел. А такие как ты даже в одном предложении не могут свою мысль нормально сформулировать.
- Все выразил в одном слове?
если КГ вынудило тебя думать, гуглить, голову ломать,,то ты сам не человек,а высер!
ЗЫ. уймись,тьфу на тебя!(с)
ЗЗЫ.напиши ответ и успАкойся-больше твой нежный моск напрягать не буду!
Бугог...как там быстро развиваются события. ;D ;D ;D
-
Я там полностью прочитал, наш общий друг Андрюйка жжёт напалмом :D
-
Evgen123, Я теперь буду ругаццо так:
если КГ вынудило тебя думать, гуглить, голову ломать,,то ты сам не человек,а высер!
Пиши, кста, блог путинской калины историю своего демона.
-
Igor981, это да, это надо. Вот с силами соберусь и сразу писать начну.
-
Дайте ссылку ;D ;D ;D
-
http://www.24auto.ru/forum/offtopic/topic-66442-413.html (http://www.24auto.ru/forum/offtopic/topic-66442-413.html)
а кто такой меломан? (Не диалбосс ли под другим ником?)
-
Angel 13, нет, это лучший друг Игорёхи, знаток автозвука, да и просто хороший парень Анрейка унцаман ;D ;D ;D
-
Пиздец, скока ж в нём говна :o :o :o, оппонента его в том диалоге знаю - нормальный чел :D :D :D
-
Это персонаж андрюшег, я его полуживой галант когда-то в прошлой жизни чинил в говногараже.
-
Комель, ты и меня знаешь. Дать почитать нашу переписку?
-
Evgen123, давай :D :D :D, ты и бородатый которая? ;D ;D ;D
-
Комель, неа, с Андрейкой ;D ;D ;D
-
Evgen123, ну поехали ;D ;D ;D
-
Комель, блин, найти не могу :(удалил похоже. Мы в личке переписывались, он мне там много всего наговорил :)
-
;D ;D ;D
-
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители ждут начала совещания.
По коридору идёт уборщица (У) и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение нашлось... Eб@тb вас сейчас будут...
-
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...
-
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"
-
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезднародных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
-
Чо та ржал...
Приходит к Льву Толстому мужик и говорит:
- Вот смотри, барин, почему паровоз на пару и баня на пару, но паровоз едет, а баня нет?
- Ну, братец, дело в том, что... понимаешь... как бы тебе это обьяснить...слушай, а иди ты, братец, накуй !
-
Очередная ракета разбилась о небесную твердь...
в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...
-
Уже, блять, как-то и не смешно.
По теме - народ ржет над траекторией полета, а я чо-та придерживаюсь официальной точки зрения о программе увода носителя от стартового стола. Насколько я в теме - такое имеет место быть.
Тут есть о взрыве на стартовом столе:
http://www.youtube.com/watch?v=dqT90VmYgEU
-
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2013_году
Количество запусков: 16. Успешных запусков: 15
В 2013 году это первая неудача!
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2012_году
Количество пусков: 24. Успешных запусков: 23.
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2011_году
Количество запусков: 32. Успешных запусков: 28.
Фобос-грунт сильно подпортил имидж страны, но там сделали криво сам КА, ракета нормально отработала.
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2010_году
Количество запусков: 31 Успешных запусков: 30
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2009_году
Количество запусков: 32 Успешных запусков: 31; 1 запуск признан частично удачным
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2008_году
Количество запусков: 27 Успешных запусков: 26
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2007_году
Количество запусков: 26 Успешных запусков: 25
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_России_в_2006_году
Количество запусков: 25 Успешных запусков: 23
и так далее, то есть самый неудачный был 2011 год
для примера сравним с СССР:
ru.wikipedia.org/wiki/Список_космических_запусков_СССР_в_1988_году
Количество запусков: 94 Успешных запусков: 90
В сравнении % аварий при запусках с США человек не поленился, собрал инфу http://brutus-cynicus.livejournal.com/,
где даже периоды разделены как
1) СССР
2) Распад СССР
3) Окропления ракет попами
Всего за 6 лет (2004-2010):
Россия - 166 удачных, 8 неудачных
США - 102 удачных, 5 неудачных
Процент неудачных от общего количества запусков КА за период 2004-2010:
Россия - 4,60
США - 4,67
Процент неудачных запусков за период 2004-2010 у России ниже, чем у США, запустивших в 1,6 раза меньше КА, чем Россия.
В 2011 году, конечно, было напряженней: у России 4 неудачных из 32, правда, все на разных носителях, т.е. какого-то сбоя именно по одной системе не было; Китай - 18 (1), США - 18 (1).
-
Среди версий аварии "Протона" - преждевременный старт, неисправность двигательной установки и неверная работа системы управления. Следователи допрашивают всех, кто так или иначе причастен к неудавшемуся запуску: персонал космодрома, конструкторов, инженеров
Москва. 4 июля. INTERFAX.RU – Ракета-носитель "Протон-М" с тремя спутниками "Глонасс-М" могла потерпеть аварию из-за того, что стартовала раньше времени, когда двигатели первой ступени не набрали нужной мощности, сообщил "Интерфаксу " источник в ракетно-космической отрасли. "Согласно расшифрованной телеметрической информации, "контакт подъема" - отрыв ракеты от стартового стола - произошел раньше положенного почти на полсекунды. Соответственно двигатели не смогли к этому времени набрать необходимую тягу", - сказал собеседник агентства, близкий к комиссии по расследованию аварии. В этой ситуации, по его словам, "защитная автоматика сработала штатно: получив данные о невыходе двигателей на полную тягу, начала процедуру аварийного увода ракеты от стартового комплекса".
Учитывая преждевременность запуска, пояснил собеседник, ракета могла недобрать при старте 15-20% мощности. Есть и другие вопросы, с которыми сейчас разбирается комиссия, отметил эксперт. "В частности, не понятно, почему сигнал на "контакт подъема" ракеты прошел раньше положенного, и почему в одном из двигателей было зафиксировано превышение допустимой температуры в несколько раз, о чем также сообщает телеметрия. Версий очень много. Каждая из них проверяется", - сказал собеседник агентства.
Возможно, отметил он, что в этом запуске произошло наложение нескольких проблем, и соответственно, авария произошла из-за комплекса причин.
Так, повышение температуры в одном из двигателей первой ступени, скорее всего, связано с пожаром, который произошел при зажигании двигателей. Из-за пожара произошел прогар магистрали окислителя. О том, что окислитель начал выходить, ясно видно по темно-коричневому дыму, который шел из ракеты при старте, рассказал собеседник агентства.
Версия о преждевременной выдаче команды на контакт подъема ракеты у комиссии по расследованию аварии ракеты "Протон" находится в приоритете.
Ранее сообщалось, что, по мнению экспертов космической отрасли, наиболее вероятными причинами аварии "Протона-М" являются либо неисправность двигательной установки первой ступени, либо неверная работа системы управления.
О сбое в работе двигательной установки свидетельствует то, что нештатный полет ракеты начался сразу же после ее отрыва от стартового стола, система управления пыталась выровнять ракету, а потом перешла в программу ее увода от стартового комплекса, чтобы падение ракеты-носителя произошло за пределами пусковой установки. По мнению специалистов, из-за сильных перегрузок, возникших при колебаниях ракеты, особенно, когда она легла в горизонтальное положение, ракета-носитель стала разваливаться в воздухе, со спутников сорвало головной обтекатель. От ракеты отделились головная часть и разгонный блок; блок спутников ударил по первой ступени, от нее стали отделяться боковые блоки, возник пожар.
По факту падения ракеты-носителя "Протон-М" 2 июля возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст. 216 УК РФ (нарушение правил безопасности при ведении работ), надзор за расследованием которого осуществляет прокуратура комплекса "Байконур".
По поручению Генпрокуратуры в связи с аварийным запуском "Протона" прокуратура "Байконура" проводит проверку соблюдения законодательства, регламентирующего проведение работ, связанных с подготовкой к запускам и запусками ракетно-космической техники.
В свою очередь, следователи допрашивают персонал космодрома, в обязанности которого входила подготовка и запуск ракеты. Официальный представитель Следственного комитета Владимир Маркин отметил, что сотрудники СКР изучают документацию. "Решается вопрос о назначении комплекса экспертиз для установления точной причины аварии", - добавил Маркин.
Тем временем, специалисты завершили расшифровывать телеметрические данные взорвавшегося "Протона". Глава комиссии по расследованию причин аварии ракеты-носителя, заместитель руководителя Роскосмоса Александр Лопатин в четверг заслушивает доклады о результатах расшифровки. В совещании участвуют и руководители фирм, задействованных в кооперации по производству ракет "Протон-М" и двигателей к ним, а также разработчики систем управления; в частности - космический центр имени Хруничева, где производится ракета "Протон-М", пермское предприятие "Протон-ПМ", выпускающее двигатели для первой ступени ракеты-носителя, а также разработчик системы управления ракеты - Научно-производственный центр автоматики и приборостроения имени Пилюгина.
На время следствия на космодроме "Байконур" приостановлены работы по подготовке к очередным пускам ракет-носителей "Протон". "Вчера вечером аварийная комиссия, занимающаяся расследованием причин аварии, произошедшей 2 июля, приняла решение о приостановке работ по подготовке к очередным пускам ракет "Протон" с Байконура", - сообщил в четверг агентству "Интерфакс" источник на космодроме.
По его информации, ракета-носитель "Протон-М", спутник Astra 2E и разгонный блок "Бриз-М", которые должны были стартовать 20 июля, в четверг переводятся в режим хранения.
Собеседник агентства напомнил, что манифест пусков "Протонов" на конец лета и осень 2013 года включал в себя запуск Sirius FM-6 (14 августа), российского военного спутника "Космос" (5 сентября), российского спутника связи "Экспресс-АМ5" (конец октября) и турецкого спутника связи Turksat 4A (конец ноября). "В связи с аварией пуски будут переноситься на более поздние сроки и возобновятся лишь поле того, как завершит работу аварийная комиссия, будут реализованы ее предложения по повышению надежности ракеты", - отметил источник.
Не исключено, что изменится и очередность запусков спутников, заметил собеседник агентства. "Иностранные заказчики обычно настаивают на том, чтобы первый пуск после аварии проводился с российским спутником. Военные могут не согласиться с тем, чтобы это был их "Космос", в этом случае наиболее вероятным кандидатом на первый пуск после аварии становится спутник "Экспресс-АМ5", - пояснил он.
Основные версии случившегося будут доложены в пятницу на совещании у вице-премьера Дмитрия Рогозина
http://www.interfax.ru/russia/txt.asp?id=316573
http://www.youtube.com/watch?v=tk6eo3g1Ju8
Писец.............
-
Да хер с ними, с ракетами этими....
Вот вам:
http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q
-
Баян поди, но ржал...
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
-
Рассказ от лица парня, который работал на скорой.
Поступил вызов. Поехали к женщине, которая нам звонила. Вошли в дом, увидели такую картину: женщина стоит раком, а сзади к ней пристроился кобель. Она сразу начала говорить, мол, жарко, в одном платье полы мыла, кобель перевозбудился и вот... Достаньте пожалуйста!
Ну как же тут не поверить на слово?! Тут мой друг и напарник подходит к кобелю и начинает его успокаивать: "Не волнуйся, дружище. С кем не бывает?"
Положили мы девушку и кобеля на кушетку, накрыли одеялом. Стыдоба же! С разных сторон головы торчат. Повезли к ветеринару. А у собак же просто так не вытащишь, там узел у них какой-то. Приезжаем мы к ветеринару, рассказали ему всё это, он сказал, что попробует помочь. После того как собаку и девушку разъединили, врач сказал такую фразу, которую я уже никогда не забуду: "Какая умная собака, и презерватив одеть не забыла".
---------------
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка нуворишей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет девочку и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт
-
http://yandex.ru/yandsearch?lr=62&oprnd=3832355536&text=mmc24 (http://yandex.ru/yandsearch?lr=62&oprnd=3832355536&text=mmc24)
далее «mmc24» в картинках http://images.yandex.ru/yandsearch?stype=image&lr=62&source=psearch&text=mmc24 (http://images.yandex.ru/yandsearch?stype=image&lr=62&source=psearch&text=mmc24)
-
Комель, https://www.google.ru/search?q=%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=C3moUprwJsaN4wTW7oDIDQ&ved=0CAkQ_AUoAQ&biw=1366&bih=653
-
Bma_Z, мну ни адной фотке нет :-/ :-/ :-/
-
чет мне это кого то напоминает))))))))
http://images.yandex.ru/yandsearch?source=psearch&fp=4&uinfo=ww-1135-wh-701-fw-910-fh-495-pd-1&p=4&text=mmc24&pos=133&lr=62&rpt=simage&img_url=http%3A%2F%2Fcs635.vkontakte.ru%2Fu39678722%2F110696421%2Fx_a26caf47.jpg
-
user, китаец какой-то :)) :)) :))
-
Комель, (https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRUVFD30rUGheQoDJb8hRa1wU8zHpBhWHy_VsimNE4ucQiOQq_K)
-
Девочки!Если у вас долгое время нет мужика, значит вы используете неправильные духи! Кому вообще нужны эти цветочные запахи??... НАТЕРЛАСЬ КОТЛЕТОЙ И ВСЕ МУЖИКИ ТВОИ! :))))
-
Девки на работе, да и просто "знакомые" заколупали с вопросом "чо на 23-е подарить своим?"
Уставы ВС РФ подарите им - да и книга лучший подарок :laugh: :laugh: :laugh:
-
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу!
-
13 марта. Хотя сессия закончилась всего два месяца назад, некоторые студенты уже хотят досдать несданное. А я чо? Когда есть время – почему бы не попринимать долги. Вот сегодня время было.
Мой кабинет. Слева сидит студент (условно) Иванов, справа студент (условно) Петров.
16-10.
Я: «Задача. В баллон кислорода объемом 80 л. с давлением 30 ати, добавили ещё 1 кг азота. Посчитать состав полученной смеси газов и газовую постоянную, если температуры всех этих газов 300 К.»
Показать полностью..
Иванов: делает умное лицо.
Петров: лицо умное делает.
16-15.
Вбегает просветлённый студент (условно) Сидоров.
Сидоров: «Я всё выучил!»
Я: «Молодец! Изобрази изобарно – изотермический процесс водяного пара на рабочей и на тепловой диаграмме».
Сидоров (потрясённо): «Тоесть, как изобразить?»
Я: «В танце не получится. Места мало. Изобрази на графиках»
Сидоров: «Я вернусь» Понурясь, уходит.
Иванов: перечитывает условия задачи.
Петров: перечитывает условия задачи.
Я: читаю форум.
16-20.
Входит просветлённый Сидоров: «Я разобрался!» Показывает графики отдельно изобарного, отдельно изотермического процессов.
Я: «Я просил показать процесс, который одновременно является и изобарным, и изотермическим. Водяной пар такое может. А здесь два разных процесса. Переделай».
Сидоров: «Я вернусь» Понурясь, уходит.
Иванов: сурово морщит лоб.
Петров: сурово морщит лоб.
Я: читаю форум.
16-25.
Входит просветлённый Сидоров: «Я разобрался!» - показывает графики.
Я: «Молодец! Что это за кривая? (показываю на пограничную кривую, кроме которой на графиках ничего нет)»
Сидоров (гордо): «Это же он, процесс!»
Я: «Нет, это пограничная кривая. Разбирайся»
Сидоров: «Я вернусь» Понурясь, уходит.
Иванов: грызёт ручку.
Петров: грызёт ручку.
Я: читаю форум.
16-30.
Входит окрылённый Сидоров: «Я разобрался! Это была пограничная кривая!»
Я: «Молодец. (Показываю точку на кривой) А это что?»
Сидоров: «Точка…»
Я: «И что это за точка?»
Сидоров: «Я понял» Понурясь, уходит.
Иванов: Посчитал газовую постоянную азота и отдыхает, как после хорошего секса.
Петров: Посчитал газовую постоянную кислорода и релаксирует, как после парной.
Я: читаю форум.
16-35.
Входит окрылённый Сидоров: «Это была критическая точка!»
Я (кошу лиловым глазом): «Да уж понятно, что не нескафэ. Слева от этой точки на пограничной кривой чему равна степень сухости?»
Сидоров: «А что ещё вы будете спрашивать?»
Я: «Всё, чему учил в прошлом семестре»
Сидоров: «Аааа…» Понурясь, уходит.
Иванов: «Что-то я запутался. Подскажите чуть-чуть, а?»
Петров: истово кивая, делает глаза котенка из «Шрека».
Я: «Менделеев и Клайперон с их формулой вам в помощь, парни» - и дальше форум читаю.
16-40
Входит сами знаете кто: «Я всё прочитал» - в доказательство показывает стостраничный конспект студентки У., из которого выпадают «бомбы» студентки И.
Я: «Верю. Изобрази изобарно – изотермический процесс водяного пара на рабочей и на тепловой диаграмме»
Сидоров: «Так нечестно, вы это уже спрашивали!» - уходит, пошатываясь.
Иванов: «Не понимаю, при чем здесь Клайперон?»
Петров: «Угу. Менделеев формулу водки разработал в одиночку»
Я: «Я не пью. Уравнение состояния идеального газа вспоминайте»
16-45
Из приоткрытой двери: «Ы?» (помахивает листочком с графиком)
Я: «Здесь только в пэ-вэ координатах. В тэ-эс координатах нарисуй ещё»
Сидоров: «Засаааада!!!»
Иванов: рассчитал газовую постоянную кислорода и умиротворенно отдыхает.
Петров: рассчитал газовую постоянную азота и утирает обильный трудовой пот.
Я: «Через десять минут я ухожу»
16-50
Из приоткрытой двери: «Э?»
Я: «Угу. В какой области ты нарисовал график: в области сухого пара, или влажного?
Сидоров: «Сухого!»
Я: «Нифига. Влажного. Брысь отсюда.»
Иванов: «А эта задача имеет решение?»
Петров: «А по каким формулам решать эту задачу?»
Я: закрыв броузер, пишу три формулы.
Иванов: «А!!!»
Петров: О!!!»
16-55
Я: спускаюсь по кафедральной лестнице на выход.
Сидоров: «А я завтра не приду. Я завтра работаю, вот!»
Я (мысленно) «Это мираж… Мне всё это снится»
17-15.
Звонит декан: «Ты чего к хорошему мальчику Сидорову придираешься? Нормальный же студент!»
-
-Где работает ваш муж?[/size]- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил домой[/color]
-
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
-
Тиха украинская ночь. Вся семья ложится спать на печь, лавки. Тут матери и отцу приспичило они давай возиться. Сначала упало одеяло, потом подушка, потом кусок штукатурки, и тут самый меньший не выдержал и выкрикнул: "Мамо, тату, ви блять поки одного зробите, двох вб'єте!".
-
https://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#auto/ru/%E6%8A%8A%E6%89%8B%E6%8B%BF%E5%9B%9E
и нажмите "произнести" на японском
-
Стихи Олега Григорьева.
(http://www.earninguide.biz/forum/uploads/post-1-1332101283.jpg)
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир:
- Сидоров, Сидоров,- я Бровкин,
Подъезжайте к садовой семь.
Тут алкоголик с поллитровкой;
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.
* * *
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее,
Это со мной она стала плохая,
А взял-то ее я хорошую.
* * *
Сказал я девушке кротко:
- Простите за нетактичность,
Но бюст ваш, и торс, и походка
Напомнили мне античность.
Она в ответ мне со вздохом:
- Простите, но ваше сложение
Напомнило мне эпоху
Упадка и разложения.
* * *
Увязался М за Ж
И схватил ее за Ж.
Рассердилась Ж на М
И дала ему по М.
Шел домой я на ночлег,
С шайкой встретился калек.
Не помог ни бокс, ни бег
Стал одним из их коллег.
***
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
***
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
***
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.
***
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами –
Потому что он хороший!
***
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....
***
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
***
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
***
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
***
Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не Крюгер, не жуткая тварь...
- бабка в подвале ищет фонарь...
***
Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
***
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
- Клизма действует отлично!
***
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду:
Мало мозгу - много яду!
***
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.
***
К нам сегдня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
***
У меня в кармане крыса –
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
***
Нелегко живётся урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовит.
***
Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
вот какой рассеяный
с улицы Бассейной!
***
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
***
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
***
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
***
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
***
И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я - шучу ...
***
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
***
Передо мной возник амбал –
Даст в лоб разок, и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
***
Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
Сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx –
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
***
Вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"
***
Мой милёночек злодей –
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow.
***
Знайте - если рвёт поэта,
Значит, водка близко где-то.
***
Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
***
Без закуски литру "грохнуть"-
ерунда для Якова.
Он не даст себе засохнуть
и без "Спрайта" всякого.
***
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо...
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
***
Я достаю из широких штанин...
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
***
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
***
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
***
Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!
***
Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
мне показалось - прожил год.
***
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу.
***
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
***
Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль, что чувства полового
К ним не будет никогда...
***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
***
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск
Чугунной сковородки
***
Сегодня с нами ты не пьешь,
а завтра Родине изменишь!
***
Он ей сказал:
Ты - моя жизнь!
Она - ему:
- да отвяжись!
Он отвязался.
Метров триста
летел... и нету
альпиниста!
***
Если enter западает на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах это очень помогает.
***
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
***
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
Из жевательной резинки -
килограммов из пяти –
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
***
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
***
Идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
"какая чудная погода, -
земля к ухам не приставает"
***
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
***
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен! |
А мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
***
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
***
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги –
Можно сделать сто рублей.
***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
***
Седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый – матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт...
***
Как-то на дороге,
девятого числа,
встретил добрый человек
человека зла.
Добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то -
посильнее зла!
***
Если в жизни любишь риск –
Сформатируй жесткий диск!
-
— Алло…
— Владимир Владимирович?
— Я не один… Тут у меня… футбол, Владислав Юрьевич.
— А это не Владислав Юрьевич.
— А кто тогда?
— Сатана.
— Боже правый…
— Я голосом Владимира Юрьевича, чтобы Вы трубку взяли… У меня вопрос к Вам. Можно?
— Ну, говорите, чего теперь…
— Тут поступила… от Вас, говорит… Валерия Ильинишна.
— Я никого не посылал. У меня тут футбол, шампанское, две дамы…
— Да я понимаю, что это она говорит так. Но она же Ваша?
— В каком смысле — моя? Я развелся.
— Да бросьте Вы! Я с Вами как человеком, а вы…
— Ну, ладно, моя. А что с ней?
— Скандалит.
— ахахахахахахаха… Ой, извините.
— Ничего. Мы тоже сначала смеялись.
— Так-так, я слушаю.
— Ходит вокруг котлов, требует их снести. В раю, говорит, котлов нету. Обзывает чертей дьяволяками. Подралась с Карлом Марксом. Сегодня листовки какие-то весь день рисовала. Потом клеила всюду. А у нас тут нельзя так. У нас спокойно. У нас питание, сон, режим… Ну, да вы понимаете.
— Режим? Я понимаю. А если ее приказом в рай перевести?
— Вот. Так я сразу же перевел. А она тут же сбежала обратно, бороться с тиранией. Я, говорит, радистка Кэт. Это что она имеет ввиду?
— А это кино было такое про войну.
— А. Блин. И кто там победил?
— Наши.
— Ваши… Владимир Владимирович?
— Что?
— А давайте так: я Вам ее верну, а Вы мне…
— Нет-нет-нет, пусть у вас побудет.
— Тогда я вам я четвертый срок обеспечу, а?
— Да, у меня пока этот есть.
— А контракт с Китаем?
— Так я уже подписал.
— Как?! Не доложили…
— А мы не через ваших. Мы через Будду.
— А… А хотите жить вечно, а?
— Нет, не хочу.
— А молодость вечную?
— Тоже не хочу. Это же опять на службу ходить. Я устал. Я на пенсию хочу.
— А хотите…
— На пенсию? Так я и так скоро выйду… Слушайте, давайте я подумаю, и сообщу вам наши условия.
— Ваши?
— С пацанами нужно поговорить. И вообще — у меня сегодня футбол и пиво принесли. Давайте на следующей неделе созвонимся? Я вас наберу во вторник.
— Я буду ждать… Она опять кричит под окном!
— Все-все, до вторника, я побежал… Анжела, а наши в какой форме?"
(с) Н. Шелепов
-
Сегодня доллар и евро преодолели психологическую отметку "всем похуй". :evil:
-
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой!
-
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.[/size]И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
-
http://24run.ru/
Годная ссыль, спортсменам рекомендую. :smiley:
-
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.